Definitivamente es posible predecir si una relación de pareja funcionará a largo plazo, esto lo asegura la psicóloga Christine Finn de la Universidad Friedrich Schiller de Jena. Junto con un equipo de psicólogos de Jena y de la Universidad de Alberta, Canadá, examinó lo que distingue a las parejas en relaciones estables a largo plazo de aquellas que eventualmente se separan.
Una de las grandes preguntas en la investigación sobre las relaciones que duran décadas ha sido: «¿Quién permanece unido y por qué?«. En psicología, explica, hay dos modelos básicos hasta ahora que están destinados a ayudar a responder esta pregunta.
Las diferencias marcadas pueden afectar más que unir
El primer modelo dice: las parejas estables e inestables difieren en sus características, y estas diferencias siempre son las mismas, no cambian en el curso de la relación. En otras palabras: una pareja que discute mucho en el primer año de su relación, todavía discute tanto en el tercer año. No con más frecuencia, ni con menos frecuencia.
Si hubo mucho conflicto desde el principio, esto aumenta la probabilidad de que la relación se rompa. Si hay pocas discusiones, la pareja tiene muchas posibilidades de ser felices a largo plazo.
Al principio todo es como una «luna de miel»
El modelo número dos asume que todas las parejas son felices al comienzo de su relación, como por una especie de «efecto luna de miel«. Según esta segunda teoría, los conflictos solo se desarrollan en el curso posterior de la relación, y en algún momento se vuelven tan grandes que conducen a una separación.
Para Christine Finn y sus coautores del estudio, la verdad radica en una mezcla de ambos modelos. Sus hallazgos muestran que existen diferencias en la cantidad de parejas que discuten desde el principio, como dice el modelo uno. Pero estas diferencias se vuelven cada vez más significativas con el tiempo, como asume el modelo dos.
Se supone, por ende, que las parejas que se van a separar tienen muchos conflictos desde el principio, pero eso empeora con el tiempo. En lenguaje sencillo: cualquiera que comience una relación infeliz, tiende a volverse aún más infeliz en el curso de la relación.
Durante sus estudios Finn encuestó a casi 2,000 parejas heterosexuales, es decir, 4,000 personas, durante un período de siete años. Le interesaron especialmente cinco características que preguntó sobre todos los participantes: satisfacción, frecuencia de conflictos, cercanía, independencia y compromiso. Esto último significa la voluntad de ambos integrantes de la relación de permanecer juntos a largo plazo.
La similitud es importante en las parejas
Solo el 16 por ciento de las parejas que Christine Finn analizó se separaron en siete años. Pero, ¿por qué fracasaron, o más bien: qué hizo que el otro 84 por ciento tuviera éxito? La similitud es muy importante, especialmente cuando se trata de necesidades básicas como cercanía o independencia. Sin embargo, las parejas que se separaron en el transcurso del estudio no fueron similares en estos puntos, sino que desde el principio tenían necesidades muy diferentes de cercanía o autonomía.
Estas diferencias crecieron cada vez más durante los siguientes siete años. Esto es un problema porque: Si uno de ellos quiere estar cerca, pero eso no es tan importante para la otra persona, generará conflictos y aumentará el riesgo de separación.
Aquellos que permanecieron juntos, por otro lado, se han vuelto aún más parecidos con el tiempo. Ambos en la pareja querían tiempos, cercanías e independencia por igual. Estaban igualmente satisfechos con su relación e igualmente comprometidos, es decir, dispuestos a mantener la asociación a largo plazo.
Todas estas similitudes se hicieron aún mayores en el transcurso de los siete años. Así que las parejas que permanecieron juntas se fueron acercando cada vez más. “Parece que los que permanecen juntos crecen juntos”, dice la psicóloga.
Mucha gente no sabe lo que quiere de una relación
Entonces es bueno cuando ambos socios tienen necesidades similares. De hecho, tiene sentido que todos conozcamos nuestras propias necesidades antes de ir a buscar a una pareja. Pero para muchas personas este no es el caso; no tienen ni idea de lo que realmente quieren de una relación, y luego terminan en pareja con personas que no les convienen.
Para algunos, esto se debe a que están bajo presión social para «finalmente encontrar a alguien» y olvidar o ignorar sus propios deseos. A veces, la razón de la falta de autoconocimiento es simplemente la edad.
Una relación de jóvenes, por ejemplo, suele estar ahí solo para probar esta área. Pero cuanto más envejece, más experiencia de relación ha tenido, más debe usar esta experiencia para reflexionar: ¿Qué es lo que realmente necesito de una relación de pareja?»
¿Esperas que las diferencias desaparezcan por sí solas? No funciona así
Si sabes lo que quieres y luego notas que difiere de lo que quiere tu pareja, entonces deberían preguntarse juntos: ¿Cómo lo manejamos? Esta comunicación se puede practicar. Puedes practicar compromisos. ¿Te gustaría pasar más tiempo juntos, pero tu pareja le da mucha importancia a hacer muchas cosas solo? Habla de ello y, por ejemplo, haz un plan semanal que tenga en cuenta las necesidades de ambos.
Pero también es posible que te des cuenta: simplemente esto no encaja. Las necesidades están demasiado alejadas. Si se necesita demasiada fuerza para negociar todo el tiempo, entonces considera la posibilidad de romper esta relación. “O las parejas trabajan de manera efectiva en tales diferencias, o deberían llegar a la conclusión de que la relación no funcionará a largo plazo”, dice Christine Finn.
