Crecemos, nos hacemos independientes, formamos nuestras propias familias, pero seguimos siendo niños para nuestros padres. ¿Cuáles son las características de la interacción madre-hija después de que el niño alcanza la mayoría de edad?
Contamos lo que llevamos de la niñez a la vida independiente y por qué las relaciones con sus madres son tan importantes para las hijas adultas, tanto en el pasado como en el presente.
Los prejuicios que impiden aclarar las cosas
Una posición tácita en nuestra sociedad: la relación con la madre debe ser buena, la madre debe ser amada, aceptada y respetada por lo que es. Y si no puedes, si estás enojada con tu madre, si al menos sientes que algo no ha estado bien, entonces eres una mala hija.
Y muchas hijas se prohíben sentir lo que sienten, bloquean las emociones negativas hacia su madre. Todo esto se ve reforzado por el remordimiento y la culpa. Dejar la situación como está significa autodestruirse sistemáticamente, y aceptar que no tenemos derecho a expresarnos. Este enfoque no conduce a una vida feliz.
La necesidad de resolver los conflictos
La única salida aquí es resolver la situación con la madre, para alcanzar el nivel de relaciones adulto-adulto. Esto no se puede hacer si psicológicamente ha habido una presión absoluta en la posición del niño, si por alguna razón no se ha completado la separación.
También a menudo hay madres con un carácter difícil, sus propias características en el comportamiento, las reacciones, y parece que es imposible encontrar un acercamiento a esa persona, y la situación no se puede resolver. Pero la relación madre-hija tiene sus propias claves para el bienestar familiar.
¿Cómo puedes determinar que no hay armonía en las relaciones con tu madre?
Comprueba si alguno de estos elementos se ajusta a la descripción de lo que está sucediendo en tu vida.
- En la comunicación, a menudo te sientes culpable, te consideras una mala hija.
- De niño, te comparaban constantemente con los demás, y no a tu favor.
- Mamá todavía te controla en exceso, interviene activamente en tu vida.
- No importa lo que hagas, mamá todavía se quejará de que todo está mal.
- Con los demás, mamá siempre está alegre, pero contigo está insatisfecha, en vilo.
- Mamá te obliga a participar activamente en su vida: abandona tu negocio y corre hacia ella a la primera solicitud.
- En las conversaciones, mamá habla solo de sí misma y de su vida.
- Dependes de su estado de ánimo, tienes que elegir palabras, pensar cien veces antes de decir algo, tratando de predecir las reacciones.
- Mamá nunca entendió y no compartió tus intereses, no te apoya en tus esfuerzos.
- Tienes que renunciar a tus planes e ideas, tomar decisiones en tu detrimento, para no molestar ni ofender a tu madre.
- No te comprendes a ti mismo, tus verdaderos deseos, no sabes por dónde seguir.
Y puede haber muchas variaciones de tales descripciones. ¿Cuántos elementos en esta lista son sobre ti?
La presencia de las manifestaciones descritas en tu vida indica que la separación no se ha completado y no hay armonía, amor y comprensión en la relación madre-hija.
¿Por qué una hija adulta sigue resentida con su madre?
Aunque tu madre muriera o te criara tu abuela, la relación interior con la figura materna no desaparece por ningún lado. En lo más profundo de nuestros pensamientos también dialogamos o escondemos la situación en el inconsciente si nos resulta dolorosa. Pero el problema no desaparece.
Esta percepción es inherente a la infancia. Cuando un niño no comprende la situación, no puede lidiar con sus sentimientos, no tiene suficientes recursos internos para sobrevivir sin dolor a lo que está sucediendo, la psique se ve obligada a activar la protección.
El resentimiento es un mecanismo que nos aísla de eventos externos, nos permite escondernos de experiencias traumáticas.
Reprimir las emociones dentro de uno mismo es un proceso que consume mucha energía. Podemos fingir que todo está bien, que la situación no nos duele, pero la ira y la irritación hervirán por dentro, queremos llorar, salir corriendo. Lo principal es ser honesto contigo mismo. Las reacciones sugieren que algo anda mal, la situación actual provoca tensión, es desagradable. Y aquí es importante entender, ¿por qué?
Cómo una relación difícil con una madre afecta la vida de una hija adulta
El resentimiento hacia la madre es una de las experiencias más difíciles. Contiene a la vez una conexión con la infancia, donde quedan los sentimientos de un niño pequeño e indefenso, y un sentimiento de culpa, porque no puedes ser ofendido por tu madre.
1. Dificultades en las relaciones de pareja
Las manifestaciones más llamativas aquí son que no hay relaciones en absoluto, o no se desarrollan de la manera que nos gustaría. La separación incompleta con la madre se traslada al compañero de vida que se elija.
La decepción en los hombres, la insatisfacción con su comportamiento también se puede expresar claramente aquí.
Contrariamente a la creencia popular, no siempre elegimos como pareja a personas de carácter similar a nuestros padres.
La transferencia psicológica funciona de manera diferente: elegimos personas que nos dan sensaciones familiares.
Al llegar a la edad adulta, ya hemos formado una cierta estrategia de comportamiento en este mundo, hay reacciones aprendidas. Y elegimos lo que sabemos. Vemos a una pareja no como una persona separada e independiente, sino como un reflejo de lo que sucede dentro de nosotros.
Las expectativas también caen bajo la proyección y la transferencia: inconscientemente nos esforzamos por conseguir lo que no obtuvimos en la infancia: exigimos amor, cuidado, nos convertimos en una niña.
O viceversa: nosotros mismos nos convertimos en padres de nuestra pareja: lo tratamos como a un niño, lo regañamos porque gana poco, tira basura, se acuesta tarde, no sigue su dieta.
Una persona que no ha pasado la separación no puede construir sociedades en igualdad de condiciones.
Además, sin separarnos, sin vernos como personas, copiamos el modelo de comportamiento de la familia en la que crecimos. Transferimos nuestros agravios, miedos, expectativas y sistemas de protección de nuestra madre a nuestro esposo.
2. Problemas de relación con tus propios hijos
¿Conoces la situación cuando recuerdas tu infancia, algunas palabras y acciones de tus padres y mentalmente prometes que nunca le harás esto a tus hijos? Y luego llega el pico, las emociones te desbordan, y resulta que juras igual que tu madre, usas las mismas palabras, comparaciones, expresiones.
Además, en este momento entendemos los sentimientos y la condición del niño, pero no podemos detenernos. Y este círculo vicioso se repetirá una y otra vez hasta que cortemos nuestro propio cordón umbilical, no saldremos al gran mundo como una persona adulta autosuficiente.
La madurez psicológica no depende de la edad: puedes ser una abuela mayor y seguir siendo un niño no separado: tener reacciones infantiles, expectativas, una forma de interactuar con el mundo.
El hecho de que las personas se casaron, se convirtieron en padres, no los convierte automáticamente en adultos. Sólo la conciencia en las propias acciones y el estudio interior serio puede hacerlo.
3. Problemas con la autorrealización
Hay dos lados opuestos aquí: cien por ciento de concentración en una carrera, logro o proyecto de vida y viceversa: una falta total de autorrealización.
En el primer caso, no importa si esta mujer está casada o no, si tiene hijos. Todavía depende de los logros, del éxito. Si hay hijos, entonces se superpone un conflicto interno: la madre se siente culpable porque les presta poca atención, quiere darles a los hijos solo lo mejor, llenar el vacío que, de hecho, ella misma experimenta. Pero todos los recursos se destinan a una carrera y las experiencias quedan para corroerse desde adentro.
El otro extremo, cuando una mujer abandona por completo la idea de autorrealización, se dedica al cuidado de la casa, de la familia, tiene miedo de actuar, de tomar decisiones. Constantemente mira hacia atrás en la opinión de familiares, amigos.
Ella no cree en sí misma y en su fuerza, trata de complacer a todos. Pero al final, se siente como un limón exprimido: completa devastación y sin satisfacción con la vida.
¿Cómo se puede solucionar una mala relación con la madre?
Mucha gente piensa que los problemas en la comunicación con los padres son irresolubles, nuestra tarea es simplemente aceptarlos como son. Y cuando no puedas aceptar, tratas de aceptar. Pero con este enfoque, tu mismo te impones prohibiciones y restricciones.
Únicamente una persona psicológicamente adulta tiene acceso a la ligereza interior, a la libertad de sentimientos, sin ataduras ni miedos internos. Es resolutivo, puede actuar, llegar a un resultado, disfrutar del proceso. La persona principal en su vida es él mismo. Y esto es lo que le permite construir relaciones de igual a igual con todo el mundo que le rodea.
