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30 maneras en que molestas a tus hijos sin darte cuenta

Es un hecho: los chicos se molestan con sus padres. Si crees que tu propia existencia no los hace girar constantemente los ojos y gemir en voz baja, estás viviendo en un mundo de fantasía. Es solo la dinámica entre padres e hijos. Pero puedes disminuir algo de esa presión. Nunca te verán completamente como alguien vergonzoso cuyo único propósito es humillarlos frente a sus compañeros, porque, vamos, ambos saben que eso no es cierto, pero hay maneras de negociar una paz donde solo les estás mortificando parte del tiempo. Estas son 30 maneras en que molestas a tus hijos, junto con algunas sugerencias sobre cómo puedes reparar parte del daño.

molestas a tus hijos

Maneras en las que molestas a tus hijos sin darte cuenta

El primer paso es la aceptación. Tienes que echar un vistazo largo y duro a tu propio comportamiento. No a través de ojos normales y racionales. Pero a través de los ojos de un chico, que percibe el mundo de una manera muy diferente que el resto de nosotros. Las cosas que crees que no son gran cosa son en realidad, desde su punto de vista, actos atroces de un padre monstruoso. Pero puedes cambiarlo. Tal vez no todo lo que haces, pero lo suficiente como para eliminar algunas minas terrestres en la distancia entre tú y ellos.

Preguntar sobre su día

¿Qué eres tú, el FBI? ¿Es esto un interrogatorio? Los niños pueden tener mucho que decir sobre su día, pero retroceden ante las preguntas directas. Si realmente quieres saber si aprendieron algo en la escuela o si hicieron nuevos amigos, mantén la boca cerrada y deja que surja orgánicamente.

Tomar infinitas fotos de ellos

Nada hace que un niño pierda la cabeza como pedirle posar para la foto número cien en un lapso de 10 minutos. ¿Todos los momentos de su vida deben ser documentados? Si realmente necesitas una foto más, que es exactamente igual a cada otra foto de ellos en su teléfono, al menos trata de ser sigiloso y discreto al respecto. Toma una foto cuando no estén prestando atención.

Peinar su cabello

No todos los niños están preocupados si su cabello es un desastre enredado, o se ven como si acabaran de despertarse de dormir en un contenedor de basura durante una tormenta. Al acercarte a ellos con un peine o un cepillo, pueden sentir que están siendo acosados con una navaja oxidada. Como padre, es importante elegir tus batallas, y confía en nosotros, esta no se puede ganar.

Seguir tu amenaza para limitar su tiempo de pantalla

Todos los padres les enseñan a sus hijos sobre cómo la televisión y los videojuegos están pudriendo su cerebro, pero no siempre tenemos el coraje de hacer el seguimiento. Los niños lo saben, y es por eso por lo que se asustan cuando nuestras amenazas no resultan vacías. Quítale el tiempo de pantalla, y se sentirá como si le estuviese negando comida y agua.

Interactuar con sus amigos

Por interacción, no nos referimos a conversaciones largas y prolongadas. Nos referimos simplemente a hacer un contacto visual fugaz y decir: “Hola”. Cualquier intento de reconocer la existencia de sus amigos solo puede interpretarse como un intento de avergonzarlos frente a sus compañeros. Si quieres mantenerlos felices, trata a sus amigos como si estuvieras saliendo con un ex en la calle, de una relación que terminó mal. Solo mira fijamente a tus pies, permanece en silencio, y espero que no lo noten.

No mantener suficientes bocadillos azucarados y no saludables en la despensa

¿Plátanos y rebanadas de manzana? ¿Me estás tomando el pelo? La pieza ocasional de fruta fresca está bien, pero cualquier niño con papilas gustativas trabajadoras va a exigir más de sus opciones de bocadillos. Quieren un cajón de aperitivos o un estante de despensa que se parezca a un sueño de fiebre de Willy Wonka. No proporcionar esto solo puede significar una cosa: no los amas realmente.

Cantar tus canciones favoritas

Podrías ser un vocalista de formación clásica, capaz de tocar todas las notas con un vibrato perfecto, y tus hijos todavía se encogerán como si fueras un borracho tropezando en una canción de karaoke. Mientras la intención sea mortificarlos, estás bien. Pero si crees que están mirando con silenciosa referencia, asombrados de por qué no te conviertes en el Justin Timberlake de tu generación, te estás engañando a ti mismo.

Bailar

Va de la mano con el canto. Crees que estás rompiendo algunos movimientos dulces, y todos tus hijos ven que eres un adulto descoordinado que aún no se da cuenta de que The Robot no está dentro de tu conjunto de habilidades.

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Recordarles sobre la tarea

La tarea es la auditoría fiscal del ISR del mundo infantil. Saben que no pueden evitarlo, pero lo temen con cada hueso de su cuerpo. Cuando sus padres lo mencionan, nunca es útil. O al menos así es interpretado por los oídos de los niños.

Podrías pensar que estás diciendo algo inocente como “No olvides que tienes tarea para hacer”, pero todo lo que oyen es: “¡El tiempo corre! ¡No dormirás esta noche y fallarás en todo lo que intentes! ¡¡Me has decepcionado una vez más!! “

Intentar ayudarlos con sus tareas

Esta es una colaboración académica que estuvo condenada desde el comienzo. Porque la comunicación simplemente no es posible. Puedes estar leyendo directamente de la tarea, utilizando las palabras exactas de su maestro, y aun así, se sentirán acorralados. Estás presionando demasiado, o no entendiendo, o haciendo todo más complicado, o no lo suficientemente complicado, ¿por qué les estás haciendo esto?

Respetar y ejecutar la hora de acostarse

“Ejecutar” podría parecer una palabra fuerte. No eres un guardia de la prisión, después de todo. Oh, pero bien podrías serlo. Señalar la hora de acostarse, es inminente es básicamente un acto hostil sobre su libertad personal. ¿Por qué organizas egoístamente el paso del tiempo, como si fueras el arquitecto secreto detrás de todo, tramando diabólicamente robarles preciosos momentos?

Tirar su obra de arte que claramente iba a tener un valor incalculable en el mundo del arte en otros 20 años

Es como si ni siquiera te importara esa obra maestra de crayón dibujada apresuradamente y luego olvidaron que existía después de que la pusiste en el refrigerador. Claramente, el mensaje que les estás enviando es: “Tu talento no importa y deberías rendirte ahora”.

Reemplazar sus papas fritas con brócoli

Imagina como podría poner esto un chico a sus amigos: “estás en un restaurante con tu familia, tratando de disfrutar de una comida sencilla. Le das al mesero tu orden, y luego este gran bruto que se hace llamar tu padre interrumpe para decir: ‘¿Podrías sustituir las papas fritas por brócoli? ¡Quéeeee?’ “. Bueno, podría ser brócoli, lechuga o cualquier veggie verde que son simplemente una amenaza a su paladar, sobre todo si le están robando el espacio a sus predilectas papas fritas.

Usar saliva y un pulgar para limpiar algo de su cara

Tiene que haber una mejor manera de eliminar una mancha o partículas de alimentos de la cara de tu hijo. Cuando ven que el pulgar mojado se lanza hacia ellos, listo para atacar sus mejillas, envía un escalofrío por su espina dorsal. No retroceden porque se oponen a que les limpien la cara. Pero la diferencia entre una toallita húmeda y el pulgar empapado en saliva es como la diferencia entre una buena ducha y rociarse con una manguera de jardín.

Hacer que dejen de jugar a Fortnite porque es hora de cenar o lo que sea

Sí, reabastecer de combustible a un cuerpo con los nutrientes que necesita para sobrevivir es importante. Pero ¿va a ayudar a un niño a sobrevivir el paisaje de pesadilla distópica de Fortnite? Tu incapacidad para comprender cómo un juego así es más importante que sentarse en una mesa, fingir comer verduras e ignorar las preguntas sobre lo que hicieron con su día, les rompe literalmente… todo.

Molestas a tus hijos cuando hablas sobre la pubertad

“Sólo vete. Puedes volver a hablar del tema en otro momento. Como cuando tenga 30 años.” (El posible pensamiento de ellos cuando, sí, te fuiste sin conseguir lo que querías).

Pedirles que vayan de compras contigo cuando tu lista es más larga que un artículo

Si no tienen más remedio que acompañarte en una expedición de comestibles, bien. Pero al menos prioricemos. ¿Cuánto en esta llamada “lista” realmente necesita? Podemos decir sin mirar que probablemente has ido demasiado lejos con las frutas y verduras. Permite que tu hijo reduzca a lo esencial y sólo será su cereal favorito. Boom, ya terminaste. ¿Qué fue tan difícil acerca de eso?

Tomar fotos grandes en tu iPad

Sabes que tu teléfono también toma fotos, ¿verdad? No tienes que sacar ese gran iPad y empezar a señalarlo en todas partes, como si te estuvieras protegiendo con una cubierta de tres anillos y menos si has tomado fotos de ellos.

Hablar sobre el clima

Oh, realmente, la temperatura hoy puede fluctuar unos grados por debajo de lo normal, por lo que podríamos traer un suéter o al menos una chaqueta ligera, a menos que estemos preocupados por el 20% de probabilidad de lluvia predicha, entonces tal vez deberíamos traer un impermeable, pero para un chico, un padre hablando sobre lo que “podría ser” el clima, es el equivalente de los niños a la prueba de waterboarding.

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Ser muy afectuoso con tu cónyuge o pareja

Sí, los niños son muy felices de que sus padres se sientan genuinamente afectuosos. Pero ese afecto debe ser comunicado de maneras aprobadas por los niños y no groseras. Como, solo sonriéndose el uno al otro. O tomados de la mano durante cinco segundos hasta que sus hijos lo noten y luego, de inmediato, te suelten con extremo prejuicio.

Ser muy afectuoso con ellos

Si realmente quieres un abrazo y / o un beso de tu hijo, actúa como una persona normal y pídelo antes de salir de la casa, y definitivamente antes de que las persianas estén abiertas o haya luz natural en cualquier lugar cerca de ti, lo que podría exponer las afecciones entre padres e hijos a la mirada burlona de un mundo exterior implacable.

Ser muy afectuoso con ellos mientras sus amigos están justo ahí y pueden ver todo

Les dejas solo una opción: salir de la ciudad y cambiar su nombre, de hecho, cambiar su identidad completa. ¿La forma en que te inclinaste para besarlo y aterrizaste justo en su mejilla y te quedaste allí por varios segundos? ¿Cómo podría tu hijo vivir eso? Ellos tienen la marca de la bestia ahora. Lo has deshecho.

No entender por qué mirar a la gente jugar videojuegos en YouTube es fascinante

Sí, no tiene sentido. ¿Por qué no simplemente jugar Minecraft en lugar de ver a un tipo que parece que vive en el sótano de sus padres jugando Minecraft durante horas y horas? Tan solo hacer la pregunta significa que estás dolorosamente fuera de contacto, y el alcance del conocimiento de tu videojuego probablemente comience y termine con el original Super Mario Bros.

Pedirles que no traten el baño como si fuera un baño de parada de camiones

No parece que estés preguntando mucho. Simplemente no quieres que usen el inodoro como si fuera un blanco que no tienen intención de atinar. O dejar toallas mojadas en el piso, o salpicaduras de pasta de dientes en el espejo, o Dios sabe qué hay en el lavabo.

Sin embargo, tus solicitudes razonables son recibidas como si fuera un inspector de salud que desea cerrar el negocio familiar. ¿Qué soborno tienen que hacer para hacerte ir?

Estar en Facebook o en cualquier otra red social

Imagina ser un niño otra vez, y tus padres de repente tienen la capacidad de decirte algo, o compartir una foto, o una “broma”, y ese intercambio puede ser presenciado por absolutamente todos. Ese es el espectáculo de terror con el que los niños modernos tienen que lidiar. Molestas a tus hijos realmente con ello.

¿Qué tan avergonzados están? Un estudio británico de 2017 encontró que el 14%, o algo más de uno de cada diez niños, están más avergonzados por sus padres en línea que en la vida real. Esta es definitivamente una de las razones por las que deberías estar tan feliz de que no seas un adolescente en este momento.

Contarles a tus amigos historias sobre tu infancia que no van a ninguna parte

Si insistes en contarles a tus hijos una historia “hilarante” de tu infancia, asegúrate de que se adhiere a estas dos reglas: una, tiene un sentido. Ya sea que “nuestros teléfonos estaban conectados a la pared” o “y entonces supe que tú sólo es responsable de ti mismo”, ten en mente un destino o moraleja. Dos, ¿es tu historia más larga que una caricatura de Looney Tunes? Si es así, no te molestes. Te diriges directamente al territorio de “ya entendí”.

Molestas a tus hijos dándoles tareas

Pedir a un niño que saque la basura o vacíe el lavavajillas puede parecer inofensivo, o incluso una oportunidad para que aprendan sobre el valor del trabajo duro, pero para ellos es nada menos que un servicio comunitario. Solo lo están haciendo porque la otra opción es el encarcelamiento. Puedes alentarlos todo lo que quieras, pero tu elogio del “buen trabajo” está cayendo en oídos sordos.

Forzarlos a mirar fotos de ellos mismos

No, esa foto de ellos cuando era un bebé, sin pelo y babeando, caminando como un pingüino sin pantalones por el suelo de la cocina, no es “a-dor-a-ble”. Es un ataque público contra él.

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